Praėjusiame įraše „4 nesveikų santykių priežastys“ kalbėjome apie svarbiausias priežastis, kodėl žmonėms sunku turėti ar užmegzti sveikus, laimingus, tenkinančius santykius. Šiandien pažvelgsime į tai, kaip darbas su savimi deda šias problemas įveikti ir kaip atrodo sveikesnis santykių modelis.

Žmonės, niekada nematę brandžių, laimingų, sveikų santykių, neturėję tinkamo santykių pavyzdžio, išaugę patirdami įvairiausią smurtą ar nepriteklių, yra „užprogramuoti“ turėti toksiškus, dramatiškus, problematiškus, smurtingus ar kitaip nelaimingus santykius. Neretai žmogus netgi pasąmoningai ar sąmoningai ieško tokių santykių, nes tai yra pažįstama.

Tačiau tai nereiškia, kad taip turi tęstis amžinai. Pokytis gali užtrukti ir reikalauti daug darbo bei savistabos, tačiau laikui bėgant tu išmoksti nusistatyti sveikesnes asmenybės ribas ir turėti labiau tenkinančius santykius.

Pradėjęs rimčiau tyrinėti savo asmeninę istoriją ir santykius iš praeities, susipažinęs su asmenybės ribomis, įgavęs daugiau patirties, tapęs labiau nepriklausomas ir savarankiškas, tu pradedi pastebėti apgailėtinus, toksiškus ir bereikalingus bendravimo mechanizmus, kuriuos naudoja aplink esantys žmonės. Taip pat pasikeičia tavo paties bendravimas ir elgesys įvairiose socialinėse aplinkose.

Tu supranti, kad konfliktus galima spręsti taip, kad abi pusės butų patenkintos (win-win) arba daug produktyvesniais būdais nei kad tą darydavai anksčiau. Tu supranti, kad galima nesutarti, bet nebūtina rėkti vienas ant kito ar manipuliuoti. Tu supranti, kad santykių pamatą gali sudaryti sveikos vertybės, bendros abiem. Tu supranti, kad santykiuose svarbu tikras, žmogiškas ryšys. Tu supranti, kad esu pakankamai stiprus nutraukti toksiškus ar tuščius santykius. Tu supranti, jog tau nebereikia kitų, kad jaustumeisi gyvas. Būdamas vienas tu nebejauti nerimo ar tuštumos, nes tau patinka tavo paties kompanija ir tu desperatiškai nebeieškai kitų žmonių pritarimo ar patvirtinimo. Tu pradedi taikyti sveikus standartus, kur smurtas ar nepagarba yra nepriimtina.

Tu pradedi pastebėti, kad yra ir daugiau žmonių, kurie nori bendrauti sveikiau bei brandžiau, ir jauti norą bendrauti su jais. Tu pastebi, kad tie pažįstami disfunkciniai elgesio modeliai, apie kuriuos praeityje net nesusimąstydavai, dabar atrodo svetimi ir atgrasantys. Tu priimi, kad nesi atsakingas už kitus, nes esi suaugęs, savarankiškas žmogus – taip, kaip ir kiti žmonės.

Tu nebesijauti „blogas“ ar „savanaudis“ dėl to, kad nori gyventi sveikesnėje ir labiau tenkinančioje socialinėje aplinkoje. Tu nustoji naudoti bei toleruoti manipuliaciją ir pradedi bendrauti su abipuse pagarba bei lygiavertiškumu. Tu jauti daugiau empatijos kitiems, ypač vaikams. Tu tampi malonus, draugiškas, padedantis kitiems, neaukojant savęs ar savo gerovės. Tu turi sveikesnes asmenybės ribas.

Tu gyveni laimingesnį, ramesnį ir pilnatviškesnį gyvenimą.

Šis įrašas yra lietuviška versija mano straipsnio, kuris buvo publikuotas anglų kalba viename populiariausių interneto portalų apie psichologiją, PsychCentral.com.
-----
Jeigu straipsnis patiko, paspauskite 'Like' ir pasidalinkite su kitais. Jeigu norite paremti Saviarcheologija.lt darbą, galite tą padaryti čia.

Santykiai yra sudėtingas reiškinys. Nesvarbu, ar jie romantiniai, artimi, šeimos, draugų, darbo ar kokie kitokie, dauguma žmonių juose neretai turi vienokių ar kitokių problemų. Šiame straipsnyje pažvelgsime į svarbiausias to priežastis.

Keturios nesveikų santykių priežastys

1. Nežinojimas

Dažnas žmogus neturi sveikų santykių, nes nežino, kaip tai atrodo. Daugelis mūsų esame iš aplinkos, kur buvome kontroliuojami, baudžiami, negerbiami, ignoruojami, apleisti, pajuokiami ir skaudinami daugybe kitų būdų. Dėl to toks žmogus užauga nežinodamas, kaip turėti santykius, kurių pagrindą sudaro brandumas, pagarba, nuoširdumas ir abipusiškumas.

Be to, dauguma žmonių, su kuriais bendraujame, patys turi savų problemų ir trūkumų, tad nemanykite, kad visi kiti turi sveikas asmenybės ribas bei tobulus bendravimo įgūdžius ir jūs čia vienas toks pasimetęs ar nesijaučiantis visiškai laimingas. Tiek socialinė, tiek asmeninė disfunkcija mūsų visuomenėje yra nepaprastai stipriai normalizuojama, kas dar labiau apsunkina gyvenimą tų žmonių, kurie iš tikrųjų nori augti, tobulėti ir būti sveikesni bei laimingesni.

O tai veda mus prie kito punkto...

2. Prasti pavyzdžiai

Daugelis žmonių ne tik stokoja supratimo, kaip atrodo sveiki santykiai, bet taip pat ir yra matę bei užaugę šalia daugybės prastų pavyzdžių, neatpažindami jų kaip tokių.

„Bet juk visi taip bendrauja! Tavo tėvai visada yra teisūs, nes jie tavo tėvai. Sutuoktiniai riejasi, meluoja ir šaukia vienas ant kito. Žmonės bendrauja taip, kaip rodoma per televizorių. Draugai kartais tau meluoja, tave išduoda, apgaudinėja ar išnaudoja. Žmonės geria, gyvena nesveikai, apkalbinėja vieni kitus ir linksminasi.

Tu aukojiesi dėl kitų – arba gauni ko nori kitų sąskaita. Ryšys tarp žmonių užsimezga tik dėl paviršutiniškų dalykų ar abstrakčių ideologijų. Vengti būti pažeidžiamam, atviram ir empatiškam yra normalu. Didžiąją laiko dalį tu jautiesi vienišas, net būdamas su žmonėmis.

Juk šitaip žmonės bendrauja, ar ne?“

Santykių modelių mes išmokstame iš kitų žmonių. Tad jeigu tie pavyzdžiai yra nesveiki, tai natūralu, kad išmokstame bendrauti nesveikai ir turėti problematiškus, netenkinančius santykius. Taip, iš tiesų nemažai žmonių santykius įsivaizduoja būtent taip, kaip pavaizduota aukščiau. Tačiau netiesa, kad šie prasti pavyzdžiai yra geriausias, tinkamas ar vienintelis būdas bendrauti.

3. Abejonė savimi

Kai pradedame suprasti, kad galbūt mūsų santykiai yra nesveiki ar netenkinantys, kartais galime jausti abejonę tuo, ką galvojame ar pastebime. Kartais kitas žmogus gali naudoti tam tikras manipuliacijos formas, kad mus suklaidintų ar suparalyžiuotų. Miglos pūtimas (angl. gaslighting), projekcija, nepripažinimas, trianguliacija (angl. triangulation), neigimas, kaltinimas, gėdinimas, kontroliavimas, apsimetimas auka, apeliavimas į emocijas, tušti pažadai, netikri atsiprašymai ir panašūs dalykai yra manipuliacijos taktikos, skirtos paskatinti jumyse abejonę.

Dėl to jums gali atrodyti, kad elgiatės „savanaudiškai“ norėdamas nustatyti sveikesnes asmenybės ribas arba iš santykių pasitraukti. Galite pajusti gėdą ar kaltę ir pradėti manyti, kad esate „blogas“ ar kad kitą žmogų „skaudinate“. Taip pat galite apskritai bijoti bet kokios kito žmogaus reakcijos.

4. Išmokta priklausomybė

Žmonės, išaugę aplinkoje, kur buvo kontroliuojami ir kur jų tikrieji poreikiai nebuvo patenkinti, šią vaikystės dinamiką atsineša į savo suaugusio žmogaus gyvenimą. Dėl to net ir dabar jau būdami suaugę jie yra emociškai, psichologiškai ar net finansiškai priklausomi nuo kitų, nes jų asmenybės ribos yra susiplakusios su kitų žmonių ribomis.

Šitoks žmogus gali turėti tokių minčių:

• „Esu blogas“. Tai išmokta gėda ir kaltė.
• „Esu vertas tik tiek.“ Tai išmoktas nusivertinimas ir žema savivertė.
• „Privalau visa tai pataisyti.“ Tai išmoktas per didelis atsakomybės prisiėmimas.
• „Aš to nusipelniau.“ Tai išmokta racionalizacija ir neapykanta sau.
• „Esu kaltas / esu savanaudis / esu žiaurus / aš kitam keliu skausmą.“ Tai išmoktas kaltės prisiėmimas.
• „Tai ne taip jau blogai.“ Tai išmoktas minimizavimas, paklusnumas ir nuolankumas.
• „Aš visą gyvenimą būsiu vienas.“ Tai išmokta vienatvės baimė ir katastrofizavimas.
• „Nieko negaliu padaryti.“ Tai išmoktas bejėgiškumas.
• „Be jo(s) neišgyvensiu.“ Tai išmokta priklausomybė.

Aiškus savęs nesuvokimas ir individualumo stoka sukuria iškreiptą suvokimą to, kas yra sveika ir koks elgesys santykiuose yra priimtinas, ir koks ne. Dažnas taip pat mano, kad yra būtina, jog kito žmogaus nuomonė apie jus būtų tik teigiama, arba kad jeigu nusistatysite sveikesnes asmenybės ribas ar santykius nutrauksite, tai įvyks kažkas nepaprastai siaubingo.

Šis įrašas yra lietuviška versija mano straipsnio, kuris buvo publikuotas anglų kalba viename populiariausių interneto portalų apie psichologiją, PsychCentral.com. Kitame įraše – apie tai, kaip darbas su savimi padeda su šiomis problemomis susitvarkyti ir kaip tai pakeičia jūsų santykius į gerą.
-----
Jeigu straipsnis patiko, paspauskite 'Like' ir pasidalinkite su kitais. Jeigu norite paremti Saviarcheologija.lt darbą, galite tą padaryti čia.